LES CHORISTES
Le parapluie (Merci à Jean)
C'est un choriste de Cappella qui s'en va voir son docteur… Oui, comme tous les mois, parce qu'il est en traitement de longue durée… Enfin oui, il est d'un certain âge déjà … Toi, tu dis un âge certain , oui si tu veux , Bon mais c'est pas pour autant le doyen de la chorale, non mais il n'est pas tout jeune non plus,… Bref ce choriste normal, c'est un Ténor … Ah tu es ténor…. Non mais ça peut être aussi bien une basse, c'est pareil …. ouais c'est un homme quoi , normal , ouais, ouais, pas tout jeune, non, même pas jeune du tout, tu as raison, et qui va voir son docteur.. . Tu vois….
-Alors comment ça va, Louis, qu'il lui demande le docteur…. Parce qu'il s'appelle Louis le choriste, mais il aurait pu s'appeler Lucien ou Jérémy, ce s'rait pareil, tu vois…Oui, oui, même Marcel…
-Ah docteur, qu'il lui répond le Louis, ça va super bien, Je prends tous les matins et tous les soirs une infusion du Chanoine Mulot et depuis, ça pète le feu. Les répétitions de chorale, c'est Super cool, les autres piquent du nez au bout d'une heure de répét' mais moi je tiens la super forme, je plaisante, je ris…et même, je drague, …Terrible j'vous dis.
Quand on fait une sortie ou un concert, je suis le boute en train de l'équipe, Tout le monde est épaté… Je tiens une super forme j'vous dis…
Même, Docteur, j'vais vous dire, y a une petite jeunette d'une vingtaine d'année, une jeune soprane que j'ai connue à la chorale, que j'ai draguée, qui a succombé à mon charme et avec qui je sors, que je raccompagne chez elle à la fin des répet's et,…Tenez vous bien, Docteur, je l'ai récemment mise enceinte…C'est comme je vous dis, Docteur.
-Ah oui, vraiment, dit le docteur …Eh bien Louis, je vais te raconter une histoire qui est arrivée à un de mes amis.
Cet ami est chasseur, un grand chasseur, qui chasse les grands fauves en Afrique, une sorte de Tartarin de Tarascon, si tu veux.
Un matin il se lève, s'habille pour la chasse et saisit son fusil, mais comme c'est un grand distrait, il prend son parapluie en guise de fusil et ne se rend compte de rien.
Soudain , dans la brousse, il se trouve face à face avec un énorme rhinocéros qui fonce droit sur lui. Il ne fait, ni une ni deux, saisit ce qu'il croit être son fusil, et épaule courageusement son ….parapluie.
Et bien, Louis, tu me crois ou non, le rhinocéros tombe foudroyé, à ses pieds.
- Mort ? dit Louis !
-
- Mort, affirme le médecin, on ne peut pas plus mort.
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- Ça, c'est pas possible s'esclaffe Louis. Quelqu'un d'autre aura dû tirer !
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- Ben tu vois, Louis, C'est exactement à ça que je voulais en venir, réplique en souriant, le médecin.
ENTRACTE DE CONCERT (merci à Jean)
Pendant l'entracte d'un concert, 3 choristes se retrouvent aux toilettes : 1 Ténor, 1 Baryton et 1 Basse.
Le ténor sort des toilettes, se lave abondamment les mains et, prenant plusieurs serviettes, se sèche méticuleusement sans oublier la moindre parcelle de peau .
…Nous, les Ténors, dit-il, nous sommes attentifs à n'oublier aucun détail !
Le Baryton, à son tour, se rend au petit coin et se lave les mains comme le Ténor, mais, pour se sécher, n'utilise qu'une seule serviette. Seulement il s'en sert sans en oublier un seul coin : recto, verso, puis il jette sa serviette complètement mouillée dans la corbeille.
…Nous, les Barytons, dit-il, nous sommes particulièrement efficaces : Chez nous, jamais de gâchis.
Le Basse, lui aussi va « vider sa vessie » puis sort sans se laver les mains, ne prend bien sûr aucune serviette, regarde ironiquement les deux autres et lance :
…Nous, les basses, on se fait pas pipi sur les doigts !!!!
DU TREKKING AUX PORTES DU PARADIS
(merci à JEAN pour cette magnifique et authentique histoire)
Deux hommes, très amochés, se présentent aux portes du paradis.
Saint Pierre les apostrophe:
-"Que vous est-il donc arrivé,messieurs,pour que vous soyez en pareil état, cassés,disloqués comme vous l'êtes"?
-"Eh bien voilà, Grand Saint Pierre, nous étions un petit groupe de choristes de la chorale Cappella, nous faisions un trekking dans la forêt amazonienne: Il y avait mon ami qui est Ténor,une Alti, cinq Sopranes et moi qui suis basse.
Nous avions à franchir une partie particulièrement délicate de notre parcours, comportant un à-pic relativement impressionnant, nous venions tout juste d'attacher bien solidement une corde au tronc d'un arbre et nous nous apprêtions à effectuer la descente, chacun à notre tour, quand soudain, sorti d'on ne sait où, surgissant du diable vauvert (excusez l'expression M'sieur Saint Pierre) quand soudain dis-je, un monstre se précipite sur nous.
D'un seul bond, nous nous précipitons tous sur la corde, et nous voilà donc tous les huit, suspendus dans le vide, hors de la portée du monstre, certes, mais pas hors de danger pour autant, car nous nous rendons vite compte que la corde ne supportera pas longtemps le poids de nos corps.
Alors nous décidons, mon ami et moi, de nous sacrifier pour que ces dames aient la vie sauve. D'un commun accord, nous lâchons la corde, nous nous laissons choir et nous nous fracassons plusieurs dizaines de mètres plus bas sur les rochers que nous surplombions...
Voilà , Grand Saint Pierre ce qui explique notre état."
-" Messieurs, réplique l'auguste vieillard, votre courage et votre abnégation m'impressionnent, veuillez, je vous prie, prendre place au Paradis, une place de choix vous y est réservée."
A ce moment-là se présente un groupe de cinq femmes, dont l'état n'a rien à envier à celui des deux messieurs qui les ont précédées.
-"Comment? s'écrie le bon Saint Pierre s'adressant aux cinq sopranes( vous vous doutiez qu'il s'agissait d'elles, je supose!)Comment? le sacrifice de ces nobles messieurs n'aura donc servi à rien puisque vous voilà, vous aussi"!
-" C'est pas ça, rétorque l'une des sopranes, c'est à cause le l'autre, là, l'Alti!!!Quand elle a vu le geste courageux de nos compagnons d'infortune, elle s'est écriée:"Quel courage mes amies! Quel panache! Quel geste magnifique! Mesdames, ça mérite un applaudissement"!...Et...Et nous voilà".
Un chef de choeur, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (biensûr) un génie en sortit.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœu et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement.... et au bout de quelques heures il sortit une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerais que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerais que le pupitre d'alto de ma chorale chante juste.
- Heu.... tu me remontres ta carte ?
Dialogue entre choristes : "Tu connais la blague des quatre altos en train se noyer ?"
"Non, mais elle commence bien !"
Quel est la définition d'un quart de ton ?
Deux altos à l'unisson.
Comment fait-on chanter deux altos à l'unisson ?
On en descend une.
QUELQUES CONSEILS
Chantez tous la même pièce.
Arrêtez vous à chaque signe de reprise et discutez longuement pour savoir si on reprend ou non: l'auditoire aime beaucoup cela.
Si tu fais une fausse note, jette un regard furieux vers l'un de tes partenaires.
Prends ton temps pour tourner les pages.
Une note juste au mauvais moment est une fausse note... (et vice versa).
Si tous les autres se trompent sauf toi, suis ceux qui se trompent.
Les indications de nuances, de liaisons, d'ornements, ne doivent pas être
observées: elles ne sont là que pour embellir la partition.
Si un passage est difficile, ralentis, s'il est facile, accélère: Tout s'arrangera à la fin.
Heureux ceux qui n'ont pas l'oreille absolue, car le royaume de la musique leur appartient.
Si par ta faute l'ensemble a dû s'arrêter, explique en détail pourquoi tu t'es trompé: tout le monde sera très intéressé.
Quand tous les autres ont fini, tu ne dois pas exécuter les notes qui te restent.
Une fausse note chantée avec timidité est une fausse note. Une fausse note chantée avec autorité est une interprétation
Comment aider votre chef de choeur à ne pas attraper la grosse tête
- Contestez toujours la note de départ. Si le chef utilise un diapason, soutenez que vous préférez le piano, et vice versa.
- Plaignez-vous de la température de la salle de répétition, de l'éclairage, du manque de place ou d'un courant d'air. Cette tactique est particulièrement efficace lorsque le chef est tendu.
- Juste avant une levée importante, plongez le nez dans votre partition.
- Réclamez une nouvelle audition ou un changement de placement. Demandez-le souvent. Donnez l'impression d'être sur le point de quitter le choeur. Faites comprendre au chef que vous lui faites une faveur en acceptant de rester.
- Raclez-vous la gorge bruyamment pendant les silences (chez les ténors, c'est un talent acquis depuis la naissance). Les interludes instrumentaux joués pianissimo sont le moment idéal pour vous moucher.
- Longtemps après un passage, demandez au chef si votre do grave était juste. Particulièrement efficace si vous n'aviez pas de do grave ou si vous ne chantiez pas à ce moment-là.
- Attendez le milieu de la répétition avant de signaler au chef que vous n'avez pas la partition.
- Aux moments les plus intenses du morceau, lorsque le chef se laisse emporter par l'émotion, occupez-vous ostensiblement d'annoter votre partition pour que l'apothéose soit plate et décevante.
- Regardez régulièrement votre montre. Secouez-la de temps en temps d'un air incrédule.
- Chaque fois que c'est possible, chantez une octave plus haut ou plus bas que ce qui est écrit. C'est un excellent exercice d'oreille pour le chef. S'il entend la différence, niez farouchement et affirmez qu'il entend seulement les harmoniques.
- Dites au chef que vous ne trouvez pas le temps ou la mesure. Tous les chefs sont susceptibles quant à la précision de leur battue : contestez-la régulièrement.
- Si vous chantez dans une langue que le chef ne maîtrise pas complètement, posez-lui un maximum de questions sur le sens de tel ou tel mot précis. De temps en temps, prononcez un mot, répétez-le exactement de la même manière et demandez au chef quelle version il préfère. S'il fait remarquer que les deux prononciations sont identiques, jetez-lui un regard de profond mépris et grommelez dans votre barbe à propos des « subtilités d'inflexion ».
- Demandez au chef s'il a écouté l'enregistrement de ce morceau par Bernstein. Sous-entendez qu'il pourrait en apprendre une ou deux choses. Également très efficace, demandez : « C'est la première fois que vous dirigez cette pièce ? »
- Si votre phrasé est différent de celui des autres chanteurs, persistez. Attendez le jour du concert, juste avant l'entrée en scène, pour demander au chef de trancher.
- N'oubliez pas : piano et rallentendo sont synonymes !
FAUT PAS POUSSER... (merci Christophe)
C'est l'histoire
d'une basse complètement bourrée qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la
maison, ténor de son état, se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu
veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser !
Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le ténor lui
dit :
- Je ne te connais
pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire voir....
De nouveau dans sa
chambre, il se remet au lit.
Sa femme, soprane
dans la même chorale que son ténor de mari, n'est pas contente du tout et lui
dit :
- Quand même tu exagères,
cela t'est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en
plus il est bourré.
- Raison de plus
pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de
ton attitude.
Son mari, pris de
remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais
te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond
:
- Là, sur la balançoire
!